MANIFIESTO OCHRONY MIĘDZYGALAKTYCZNYCH MYŚLI W KORPORACJI „BULGOT & SYN”
INFORMACJE DLA ISTOT BIAŁKOWYCH ORAZ CYBORGÓW
Twoje dane, sny i numery butów są mielone zgodnie z Dekretem Rady Starszych Magów z Nibylandii (UE) 2137/99 w sprawie ochrony wróżek chrzestnych oraz swobodnego przepływu waty cukrowej. W związku z tym, ogarnij co następuje:
Wielkim Arcykapłanem Twoich Danych jest tajne stowarzyszenie BULGOT & SYN sp. z o.o. (z ograniczoną poczytalnością) z siedzibą w Chrząszczyżewoszycach Małych, przy ul. Krzywego Banana 007, zarejestrowane w Rejestrze Hodowców Jednorożców pod numerem KRS: POMIDOR123.
Z Arcykapłanem możesz się porozumieć:
Wysyłając gołębia pocztowego na adres: Zamek na Chmurze, Skrytka Pocztowa "Puchatek".
Telepatycznie: pod numerem 666-WIDELCE-99.
Mailowo: mielonka@bulgot-i-syn.kosmos
Dlaczego w ogóle grzebiemy w Twoich rzeczach? (Podstawy Prawne):
Art. 99 ust. 1 lit. „UFO”: Bo taką mamy zachciankę. Chcemy wysyłać Ci gołębie z reklamą dżemu z kiszonych ogórków i zaproszenia na turnieje rzutu beretem.
Art. 12 ust. 8 lit. „KAWA”: Musimy przygotować kontrakt na dostawę powietrza w puszce do Twojej piwnicy. Dane damy Panu Mietkowi (naszemu nadwornemu skrybie), żeby je przepisał gęsim piórem.
Art. 00 ust. 2 lit. „ZUS”: Bo musimy płacić podatki w walucie „Kapsle od Oranżady”, a Wielki Skarbnik wymaga listy osób, które patrzą na słońce bez mrugania.
Art. 1 lit. „FOCH”: Mamy w tym interes, żeby odpisywać na Twoje listy miłosne oraz skargi dotyczące braku dziurek w serze.
Jak długo będziemy Cię pamiętać? Twoje dane będziemy trzymać tak długo, aż nasz główny serwer (stary kalkulator marki „Lolek”) nie wybuchnie, albo dopóki nie przyjdziesz i nie powiesz „Czary Mary, usuń moje dary”. Zazwyczaj trwa to do momentu, aż zapomnisz, że w ogóle istniejemy.
Komu sypiemy z ucha? Twoje sekrety możemy sprzedać: handlarzom odpustowych balonów, treserom pcheł, Radzie Nadzorczej ds. Nielotnych Pingwinów oraz każdemu, kto potrafi zrobić „jaskółkę” na jednej nodze.
Twoje Supermoce: Masz prawo do:
Wymazania się z naszej pamięci gumką myszką.
Poprawienia swojego nazwiska na „Król Julian”.
Przeniesienia swoich danych do innej galaktyki w słoiku po ogórkach.
Zgłoszenia skargi do Naczelnego Strażnika Galaktyki w Warszawie przy ul. Serowej 1.
Media Społecznościowe (Twarzoksiążka, Świergot i Inne Bajery): Jeśli polubiłeś nasz profil „Jak wytresować rzodkiewkę”, to wiedz, że współadministratorem Twoich danych jest Mark Cukierberg z Planety Jaszczurów oraz Elon Pizmo z Marsa. My odpowiadamy tylko za to, że wrzucamy tam zdjęcia naszych śniadań.
